Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: - Алло!?...То есть как это пошел на x?!!! >>
+++
Отправь смску со словами "ты где?" на любой номер в 3 часа ночи и получи прикольную рифму в ответ. >>
+++
Мобильный советчик.
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". ... Задумался. >>
+++
Встречаются два друга. Один говорит другому: -- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Про "МегаФон"
Говорят, что многие абоненты «Мегафона» до сих пор уверены, что их оператор называется «Поиск сети».
+++
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса… Мегафон… у меня… У меня Мегафон!
+++
Из словаря Ожегова: Фон - постронний шум. Мега - очень сильный.
Про МТС
Еще одно последствие ребрендинга - теперь SIM-карты МТС продаются десятками.
+++
МТС : Люди говорят... мы записываем.
+++
В ответ на то, что МТС выбрал в качестве своего логотипа яйцо, "Билайн" пообещал заменить свой логотип на стилизованное изображение мужского члена. "МегаФон" в раздумиях...
+++
В ответ на акцию Билайна "Живой ноль" компания МТС проводит акцию "Дохлый номер".
+++
В борьбе за клиента "МТС-Украина" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
+++
Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно. >>
Про Tele2
Говорят, что после установки третьей базовой станции, Tele2 собирается сменить бренд на Tele3.
Про "Билайн"
Новая акция от "Б" - сожги любой офис "М" и получи сто бонусных очков на счет!
+++
"Билайн" - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и"
+++
Новый тариф Дима Билайн! первые 2 минуты - противно, а потом привыкаешь. >>
Звонки в справочную службу сотового оператора
-- Алло, это справочная? -- Минуточку, сейчас узнаю
+++
-- Девушка, какой у вас телефон? -- Apple iPhone! -- Да нет... номер какой? -- Прямой, городской! -- Да нет же... Цифры. Цифры какие?! -- Обычные, арабские
+++
Девушка, сколько у вас подключение стоит? - Подключение у нас бесплатное. - А это вместе с НДС? >>
+++
- Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три. - Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня вы отправили 390 SMS-сообщений. - Знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал! >>
+++
- Далее в меню аппарата найдите "Настройки"... - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте! - А что у вас сейчас написано на дисплее? - Функшен. >>
Мобильная экология
В деревне построили вышку сотовой связи. Подали документы на согласование. Через месяц все население на митинг у офиса компании в городе собралось - у каждого второго головные боли, снизилась работоспособность, в общем, требуют начальника сотовой связи, объясняют, что, мол, компенсация за вредность требуется. Выходит директор, выслушивает жалобы, хватается за голову, - "Вот ужас то, что же будет, когда мы разрешение получим и станцию включим"...
Кто первым изобрел сотовую связь
Конгресс археологов. Выступает немец:
"Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
Выступает американец:
"Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."
Выступает русский:
"Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"
Доктор, у меня телефон...
Беседуют два психиатра. - Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат. - Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса? - Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра! - Но почему же? - Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу... >>
Начало 90-х
Мобильный купил Как сакуры ветви Пальцы торчат
Государственные заботы
На повестке дня Государственной Думы: 1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов. 2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний. 3. Запретить телефоны по просьбе почты.
VAS и короткие номера
Вы ведь не хотите, чтобы вас избили, угнали вашу машину и сожгли вашу квартиру? Тогда отправьте смс "Не хочу!" на короткий номер 0000
Пацанчик, есть телефончик?
Из книги рекордов Гиннеса: "За один вечер, в Бутово, мобильный телефон сменил четверых владельцев. Причём двоих ещё и пережил".
+++
Акция на радиорынке! Найди свой мобильник и получи скидку 50 % !
Эволюция мобильных
Один из разработчиков языка С++: "Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона".
За рулем
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки... >>
Люди и телефон
11 признаков настоящего любителя сотовой связи. 1. Позвонив по домашнему телефону своему другу, вы по привычке спрашиваете «Ты где?»
2. Придя в лес, вы сразу забираетесь на самое высокое дерево в поисках сети. Если сеть находится, то вы по телефону вызываете спасателей, чтобы они помогли вам спуститься на землю. Если сети нет, то вы слезаете самостоятельно и больше в этот лес не заходите.
3. В ресторане, находящемся в подвальном помещении, вы в поисках сети сначала залезаете на стул, потом прячетесь под стол, а в довершение всего, начинаете искать в меню ресторана пункты «позвонить» и «повторить звонок».
4. Вы ориентируетесь на местности при помощи карты зоны покрытия сотовой связи.
5. Устройство hands free установлено не только в вашей машине, но и в вашем санузле.
6. Вы меняете свою «трубку» чаще, чем можете себе это позволить, но реже, чем хотелось бы.
7. Вы знаете и понимаете смысл многих интересных трёхбуквенных слов: GSM, SIM, SMS, ЦОК, а также сами придумываете и активно используете сокращения – например, идете в ЦОК, чтобы сменить ТП (тарифный план) и ЛН (любимый номер) на номер своей НЛД (новой любимой девушки).
8. Вы набираете SMS слепым десятипальцевым методом.
9. Когда вы раздеваетесь в ванной, бане или бассейне, то сначала снимаете с себя всю одежду, включая белье, и только потом – шнурок с телефоном с шеи. Соответственно, одеваетесь в обратном порядке.
10. Затеяв ремонт в ванной комнате, вы всерьез обдумываете вариант использования вместо кафеля карточек экспресс-оплаты с бордюром из SIM-карт.
11. Подойдя к двери ваших знакомых, вы вместо звонка в дверь или по домофону, звоните по мобильнику и просите, чтобы вас впустили. >>
Философское
Связь как воздух... Пока ее не испортишь — никто не замечает... >>
Невыдуманные истории
В моей поликлинике на двери терапевта реально надпись "Выключайте телефоны и смартфоны". Говорю, какая вы продвинутая больница, различаете телефоны и смартфоны. А врач - "да нет, просто раньше висела надпись "выключайте телефоны", но потом у одной цацы зазвонил телефон и когда на неё стали ругаться, она сказала что это смартфон". >>
